?

Log in

No account? Create an account

Интересное в сети!

Курьезы, юмор, а иногда и жесть, все это вы найдете здесь;)

Previous Entry Share Next Entry
5 альтернативных Санта-Клаусов (или Дедов Морозов)
dymontiger
Устали от толстого мужика с мешком подарков и считаете, что он свое уже отжил? И правда – доколе? Не может же две тысячи лет подряд этим заниматься один и тот же, ставший совершенно немодным, парень. Ну, в этом году, можете выбрать Санту по своему вкусу, и кто знает, вдруг именно он навестит вас в новогоднюю ночь.

BIGPIC26 5 альтернативных Санта Клаусов (или Дедов Морозов)


1. Санта-хипстер


wierdsantas01 5 альтернативных Санта Клаусов (или Дедов Морозов)

Вы можете узнать, что вас посетил тощий Санта в джинсах и ковбойке, потому что ровно через секунду в его Инстаграме появятся фото: а) печенья и молока, которые вы оставили ему на столе, б) вашей елки, в) селфи на фоне вашей елки, г) селфи на фоне вашей елки с печенюшкой в руках (молоко он, скорее всего, пить не будет, потому что оно не соевое и в нем содержится лактоза).

Он приедет к вашему дому на велосипеде, потому что олени – это «слишком мейнстрим», и, скорее всего, влезет в дом через окно, потому что труба и дверь – это тоже «мейнстрим».

Что ждать в подарок? Набор натурального, криво порезанного мыла, сделанного на его собственной кухне, неказистый тортик без животных жиров, испеченный в его собственной духовке, майку, купленную на блошином рынке (настоящий винтаж!) или подборку фильмов Ларса фон Триера времен «Догмы».

2. Санта-хиппи

wierdsantas02 5 альтернативных Санта Клаусов (или Дедов Морозов)

Это – самый веселый Санта. О его приближении вы узнаете по невнятному бормотанию про «мир и любовь». Он не только съест все ваши печенья и выпьет все ваше молоко, он еще и скурит вашу елку.

Он придет пешком, потому что олени и упряжка – это материализм, а материализм – это зло. Но попадет в ваш дом традиционным способом – через трубу, потому что постесняется позвонить в дверь. Но не ждите от него подарков, потому что он не верит в христианские праздники, и вообще-то, консьюмеризм – это тоже зло. Единственное, что он может оставить после себя – случайно оброненную фенечку и пяточку от косяка в пепельнице: хиппи, они ведь – добрые.

3. Санта-гопник

wierdsantas03 5 альтернативных Санта Клаусов (или Дедов Морозов)

Этот Санта не ввалится к вам в дом через трубу, не будет он и звонить в дверь – он ее просто вышибет с криком: «Семки есть? Позвонить дашь? А закурить найдется?». Вы узнаете его по характерной внешности обитателя городских окраин, только вчера «откинувшегося» с зоны, и неизменному спортивному костюму. По случаю праздника костюм даже может быть красным.
Он ничего вам не подарит, но зато отожмет ваш мобильник, заберет все подарки и вынесет елку. Лучше не сопротивляться и отдать ему все сразу, потому что в ином случае последует вопрос: «А если найду?». Учтите, такой Санта обычно не ходит один, где-то рядом его поджидают еще парочка «эльфов». Если будете вести себя хорошо, он, в качестве компенсации, может отсыпать вам семечек. Как только он покинет ваш дом, можете смело вызывать полицию.

4. Санта-эмо

wierdsantas04 5 альтернативных Санта Клаусов (или Дедов Морозов)

Этот мрачный, неопределенного пола, с челкой, закрывающей пол-лица и подведенным черным глазами, Санта вообще не придет к вам домой, потому что никто в мире не заслужил этого. Подарков не ждите, ведь люди отвратительны, жизнь – дерьмо, и все – только тлен. Если вам очень нужно найти такого Санту, отправляйтесь на крышу многоэтажки – он будет сидеть на краю, смотреть на подсвеченный огнями город и рыдать; или в прокуренный тесный клубец на окраине города на концерт группы со странным названием, вроде «Welcome to plague year» или «Мое сердце справа», где он будет делать то же самое. Единственный вариант, при котором вы сможете обнаружить Санту-эмо у себя дома – только если он перережет себе вены в вашей ванной.

5. Санта-бомж

wierdsantas05 5 альтернативных Санта Клаусов (или Дедов Морозов)

Этот Санта тоже никогда не войдет в ваш дом (максимум – может посетить закрытую на зиму дачу), зато вы всегда сможете найти его в подъезде или возле мусорных бачков, благоухающим годами немытым телом и стойким перегаром. Именно по запаху вы узнаете о приближении этого Санты задолго до его появления. Если ветер дует в другую сторону, то по другим характерным признакам – опухшему лицу, подбитому глазу, одежде, снятой с самого первого, давно покойного Санты на свете и вопросу: «Братишка, десятки на опохмел не найдется? Плохо мне». В подарок вы можете получить только то, что вчера сами выкинули в мусорку.
©



promo dymontiger june 21, 2018 11:00 41
Buy for 100 tokens
В 2013 году я писал пост о доме в деревне, где провел детство и сейчас летом часто там бываю. С тех пор многое изменилось, но обо всем по порядку. Бабушка умерла, ее дети: моя мама и две ее сестры решили преобразить родительский дом. Начали в прошлом году с крыши. Сейчас материалов много,…

  • 1
Быг)) Как бичи какие то)

Это для бомжовских ёлок)))

Ну это так и есть)

Еще раз Доброе утро.Прекрасные Деды Морозы,но все же хочется,что б ребенок увидел не бомжа не эмо)))))))))

Доброе, это точно))

Лучше пусть старый добрый знакомый приходит:)

Встретишь Санту-хиппи и помрёшь от испуга радости)))

  • 1